Katrin Saali Saul: parim kingitus partnerile on õppida ära tema armastusekeel

Mõni inimene tunneb, et on armastatud, kui partner leiab tema jaoks aega. | Foto: Scott Broome/Unsplash.com

Ühe kliendi lahkel loal avaldan katkendi tema kirjast minule.

…Olen mees oma parimais aastais, abielus juba kakskümmend viis aastat. Üldiselt meil elu sujub, aga naine kurdab kogu aeg, et ma teda ei kiida ning ei täna. See on mulle olemuslikult täiesti võõras. Ma pole kunagi suuri sõnu teinud ja mulle tundub kuidagi imelik teda tänada õhtusöögi eest või öelda, et ta näeb hea välja. See tundub nii kunstlik. Kas see ei võiks kuidagi loomulik olla, et kui mul on tõesti midagi öelda, siis ütlen, aga et ma ei sunni ennast talle midagi ütlema? Ma lihtsalt olen selline, et ma ei räägi, ja ma ei saa sinna midagi parata. Naine pole suutnud mind kogu meie kooselu ajal muuta ja ma ei tahagi muutuda. Vanale hobusele uusi trikke ei õpeta. Naine käib ümber minu ja muudkui tänab mind ja kiidab, ilmselt soovides, et ma talle samaga vastaksin. Mulle tundub see – vabandage väljenduse pärast – lääge. Mulle piisaks, kui ta mind lihtsalt kallistaks, no või siis kaissu tuleks. Aga meil puhkeb tüli, kui ma tema soovidele ei allu. Tegelikult meil ei teki isegi tüli, ta tõmbub lihtsalt endasse ja hakkab mind tõrjuma, kui ma teda puudutada üritan…

Seda kirja lugedes tuli mulle meelde antropoloog Gary Chapmani populaarne ja lihtne teooria armastuse viiest keelest, mis ütleb, et armastust, hoolivust ja tähelepanu saab väljendada mitmel viisil.

On olemas viis armastusekeelt, mida me igaüks vastavalt oma eripärale kasutame ja mida me igatseme, tundmaks, et oleme armastatud. Need on: sõnad, kvaliteetaeg, kingituste saamine, teenimiskunst, füüsilise puudutuse keel.

  • Sõnad

Üks tahab kuulda tunnustavaid või lihtsalt ilusaid sõnu. Tema armastab kõrvadega. “Sa oled imeline või nii tark või nii osav! on palsam tema kõrvadele. See on küll liiga suur üldistus, aga siiski – naised tunduvad argipäevas seda keelt pisut rohkem hindama kui mehed. Ehkki, iga mees muheleb sisimas, kui ta on hakkama saanud millegagi, mille üle ta uhkust tunneb ja kui siis ta naine oma imetlust väljendab. Iseasi, kas ta oskab seda tunnustust ka vastu võtta.

  • Kvaliteetaeg

Teine tunneb, et on armastatud, kui partner leiab tema jaoks aega. Siin pean silmas ühiselt veedetud kvaliteetaega (näiteks jalutuskäik, teatris, kontserdil või kinos käimine, koos sportimine või lihtsalt koos tee joomine ja diivanil pikutamine). Mõnikord aitab nii vähesestki, kui seda on siiras ja hooliv telefonikõne.

  • Kingitused

Kolmandad tahavad saada kingitusi – kui ikka saad midagi kätega katsutavat, siis partner armastab, teeb kingiarmastaja peas järelduse. Mõnele on olulised isetehtud kingitused, teised tahavad kalleid kingitusi. Siinkohal on aga ühes asjas naistel ja meestel suur erinevus. Lilled. Ma peaaegu ei tea naisi, kes ei ihkaks lilli saada, ja ma peaaegu et ei tea mehi, kelle jaoks oleks oluline, et talle keegi mõne varre kingiks. Lillede suhtes kehtivad soostereotüübid endiselt.

  • Teened

Neljas tunneb, et partner armastab, kui too teeb mingeid teeneid. See võib olla puhtaks pestud auto või hoopis kodutöödel ja lastega tegelemisel abistamine või kokkujooksnud arvuti töökorda seadmine. Mõni inimene tunneb end väga armastatuna, kui ta tuleb pärast tööpäeva näljasena koju ja teda ootab ees valmistehtud soe toit. Küpsetatud kala ja salat on talle rohkem kui toit, see on kallima materialiseerunud armastus. Teene soovimise puhul sa alustad oma lauset: kullake, tee mulle teene ja palun tee, too, vii, anna – ja su partner teeb seda sinu jaoks. Meeleldi teeb, mitte ohates või hambaid kiristades. Aga eriti tore on, kui sa ei palu teenet, kui partner teab ise, mis teeb sulle heameelt ja panustab oma aega, energiat ja/või raha.

  • Füüsiline kontakt

Viiendale on aga oluline kehaline kontakt: puudutused, paitamine, kallistused, seks. Minu kogemuses on just see keel, mida me kõik ihkame, aga mis eriti just pikaajalistes suhetes tihti unarusse jääb. Enam ei kallistata. Eriti just mehed räägivad, et neil on see keel elus olemiseks väga oluline, aga naise käed enam millegipärast ei tõuse ümber mehe kaela.

Aga võib-olla naise käed enam ei tõuse, sest mees pole temaga rääkinud naise igatsetud keeles – ehk siis kasutades sõnu või aidanud teenustega või ei pühendanud naisele piisavalt aega? Aga ehk eelnes sellele elufaas, kus naine pühendaski kõik oma aja ja armastuse ainult lastele ning ise midagi mehele andmata ootas mehelt ainult teenuseid? Nii tekivad suletud nõiaringid, kus on nii lihtne teisele näpuga osutada, et sina loobusid esimesena rääkimast minuga mulle olulises armastusekeeles.

Keel, mis tundub ühele loomuomane, võib teisele täiesti mõistetamatu näida.

Mõni inimene räägib vaid üht keelt, mõni räägib soravalt kõiki viit. Eks see sõltub kindlasti ka lapsepõlvest, millises armastusekeeles su vanemad sind kasvatasid. Mõned vanemad tegid kingitusi ja olid sõnaahtrad – väga võimalik, et täiskasvanuna see inimene väärtustab kinke rohkem kui sõnu. Aga võib olla ka teistpidi: lapsepõlves kingitustega ülekullatud inimene võib väärtustada oma elukaaslase puhul kõige enam just koosveedetud aega, sest just sellest tundis ta lapsepõlves kõige rohkem puudust.

Kui näiteks tüdruk nägi lapsepõlves, et isa kinkis emale naistepäevaks palju lilli, pidas kauni kõne, kallistas, tõi tordi ja võttis enda peale selleks päevaks kõik argised kohustused, ja see sellele väikesele tüdrukule väga meeldis, siis ootab see tüdruk suureks saades tõenäoliselt oma mehelt naistepäevaks samasugust käitumist – nii sõnu, kinki, puudutust, teenust kui ka pühendatud aega.

See keel, mida ise kõige enam mõistad ja igatsed kogeda, on tavaliselt ka loomulik esmavalik enda armastuse väljendamiseks teisele. Kui armastad raamatuid, kipud kinkima raamatuid. Aga see ei pruugi olla me partnerile meelepäraseim. Parim kingitus oma partnerile on õppida ära tema armastusekeel. Selle asemel et üritada rõõmustada lähedast viisil, mis sind ennast õnnelikuks teeb, võiks panustada sellesse, mis teda rõõmustab. Muidu võib armastuse- ja tähelepanuavaldus, kui seda teha väheolulises keeles, kaduma minna. Aga jah, siinkohal sekkub inimese loomus, kus me võtame enesestmõistetavana seda, mis keeles partner meile oma armastust väljendab, ning igatseme just seda, mis meil puudu.

Tänase päeva kõige olulisem suhtetarkus on: ära tee teisele seda, mida sa tahad et sulle tehtaks. Tee talle seda, mida tema tahab, et talle tehtaks.

Heas suhtes on partnerid motiveeritud ära õppima ka partneri armastusekeelt, et suhelda temaga temale mõistetavas ja omases keeles. Muidugi võtab see aega ja energiat, kuid tasub ära: sellega annad oma kaaslasele teada, et ta on sulle väga oluline ja sa oled nõus pingutama, et rääkida talle olulist keelt.

Heale kirjasaatjale võin öelda, et te olete olnud väga järjekindlad omaenda armastusekeele väljendamisel ja nõudmisel, et partner räägiks teiega teie keeles. Ehk on pärast veerandsadat aastat tulnud sobiv hetk teineteisele jutustada, mis keeles te tahate armastust tunda. Miks just selles keeles, kuidas nii on läinud, et teile just see keel armas on, millises armastusekeeles armastasid teid lapsepõlves teie vanemad.

Ei, me ei pea õppima rääkima keelt, mida me ei oska. Aga – kas sa õpiksid ära kurtide viipekeele, kui su partneril tekiks kuulmisega probleem? Kas ta on sulle nii palju tähtis, et olla temaga kontaktis? Ega sa viipekeelt ju ka loomulikust intelligentsist valda. Kui partner on sulle tähtis, siis õpiksid ju selle ära ja ei ohkaks, et ma olen juba kord selline, et viipekeelt ma ei mõista. Suhe on arengukeskkond, mis paneb sind õppima ja arenema. Nii saad õppida uusi oskusi, arendada välja neid omadusi, mis sul lapsepõlve ja noorusaja jooksul välja arenemata jäid.

Hea näide on tänases maailmas inglise keele oskus. Neil inimestel, kes on selle keele ära õppinud, on laias ilmas lihtsam. Palju lihtsam kui neil, kes nendivad, et nemad on juba sellised, et inglise keelt ei valda.

Seega, mina arvan, et selle asemel et ohata, et ma olen juba kord selline ja seda partneri armastusekeelt ei valda, võiks võtta kätte ja õppida tema keelt natukenegi purssima. Su partnerile on see tähtis, kui ta näeb, et sa oled nõus tema nimel pingutama ja arenema. Ära taha, et su partner peaks loobuma endale omasest keelest, ära taha, et ta loobuks oma vajadustest teie paarisuhtes. Õpi ise üks keel juurde.

Kui partnerid ei viitsi välja uurida, millises armastusekeeles oma kallimale meelehead teha, siis vist pole liialdus väita, et siin on tegemist huvipuudusega. Kui sa aga tead, mis talle on oluline, aga keeldud temaga selles keeles rääkimast (no näiteks puudutamast, kui talle on puudutused olulised, või rääkimast, kui talle on sõnad tähtsad), vaid nõuad, et ta räägiks ainult sinule olulises armastusekeeles, siis jõuab paar ikkagi võimuvõitluseni välja – et kumma keelt me siis räägime? Nii võib juhtuda, et paar ei räägigi enam armastusekeeles ja tekib huvi kõrvaliste inimeste vastu, kes hea meelega suhtlevad neile tähtsas keeles.

On inimesi, kes tõepoolest ei oska oma partnerit tänada ja tunnustada, nad ei oska kasutada ühtegi viiest võimalikust armastusekeelest. Sellised inimesed on nagu emotsionaalselt tummad, nendega on tõepoolest raske, aga siiski ilmselt mitte võimatu, tavaliselt nad kompenseerivad oma verbaalset suutmatust töö ja teenustega, aga kui sedagi pole, on nendega ikka väga raske olla.

Mõnikord paraku juhtub sedagi, et näiteks sõnad on olulised küll ja tahaks kuulda kiitvaid sõnu, aga pole oskust kiitust või tunnustust vastu võtta. Eks meist igaüks teab kedagi, kes tunnustavale lausele – sa näed täna hea välja – vastab, oh, mis, ma täitsa magamata; või kiitusele – sul on ilus kleit – rehmab käega, oh, mis, see ju kümme aastat vana hõlst; või siirastele tänusõnadele ühmab vastuseks, pole tänu väärt, tühi asi. Kui keegi ikka su tänu, imetlust või tunnustust vastu ei võta, siis võib juhtuda küll, et ühel hetkel lakkad seda pakkumast. Kui tegemist on su oma partneriga, siis mõnikord aitab, kui küsida – kuidas ma saan sulle oma hoolimist ja tähelepanu väljendada, mida sa minult ootad?

Tegelikult tahab enamik meist tähelepanu kõigis viies keeles, lihtsalt mõni keel on olulisem kui teised.

Ja veel viimane mõte: on suur oskus võtta vastu teise inimese sellist armastusekeelt, mida sa ise ei väärtusta. Näiteks ei pruugi vanem osata hinnata lapse tehtud kaarti, kui ta ise kingituste inimene pole. Mees ei pruugi osata hinnata naise loetud luuletust, kui ta ise sõnade inimene pole.

Siin on hea enesevaatluse koht – millises keeles sina end mugavalt tunned, et näidata välja oma hoolimist kalli inimese suhtes, kuidas oma armastust väljendad? Millises keeles sa ootad, et su partner end väljendaks?

Katrin Saali Saul

Katrin Saali Saul

Katrin Saali Saul on pereterapeut ja Vikerraadio psühholoogia-alase saate „Peresaade“ autor ja saatejuht. Oma kolumnides uurib ja kirjeldab suhteid, nende toimimise ja mittetoimimise seaduspärasusi. Tema sulest on ilmunud kolm raamatut: "Naiseks olemise kunst. Avasta oma naiselik vägi läbi arhetüüpide maagilise maailma" (2015), kirjanduskonkursi BestSeller aimekirjanduse kategooria võidutöö "Eluterve kärgpere käsiraamat"(2016) ja logiraamat „Aasta eredad hetked“ (2017). Loe artikleid (20)